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刊登日期：2004年10月21日 |
伊婷 中专 |
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随笔小记 2004-9-8 星期三 阴 最近两个月不知道为什么 ，工作都做不长，总之做不到两个星期就不想做了。我心里其实蛮着急的 。可是不知道怎么办才好。目前又不知道找什么样的工作好 。有时就是看到人才市场的招聘广告抄好了联系电话，可是又不想打了。我很害怕去一个陌生的环境里找工作。我最好是有人帮我把一切都准备好，然后第二天就去上班。可能是先前的依赖性太强了，总希望一切都由别人来帮我做.我这种逃蔽的性格不知道要到什么时候才可以改掉啊。 我这个人就是这样不管做什么事情都是三分钟的热度。纵使刚开始的时候信心满满的,可是到了最后却总是落得个不了了之的收场。不管是以前读书的时候还是后来工作了，我都是这样。其实我也知道我这种性格很不好。但是我也没有办法啊。我遇到事情就想逃避，不想勇敢的去面对。我遇到事情就义气用事，从不经大脑思考的做出决定，最后呢，最后自己往往会后悔，却又碍于面子而不愿再次的回头。 最近的心情非常的不好，看着同学们一份份工作都做得不错。可是我呢，竟然面临失业。我好痛苦啊。可是又不知道怎么办，我应该怎么办啊。我现在真的是想哭但又哭不出来的那种感觉。我每次祈求菩萨的时候都是信誓旦旦的。都保证这次工作我会做的长久，可是每次都没有实现自己的诺言。其实更多方面来说，不止我的爸爸妈妈对我失去了信心，其实很多人都对我失去了信心。一直以来我从来不觉得我的工作能力有什么问题，说到底我有一方面是所有人都发现的，那就是懒，其实我也觉得自己很懒。可是这个习惯我已经保持了二十年了，不可能说改就改的。 记得以前上学的时候老师都认为我很用功，因为我上课的时候眼睛一直是望着老师的，可是我却从来没有听老师说的内容，因为我的心里在想些别的事情，故此老师们都以为我的脑子可能不是很聪明，所以学习成绩也不怎么的。可是这个世界上只有我自己知道，我上幼儿园的时候就已经会把唐诗三百首一字不差的背出来的，因为那时候我有那个兴趣。我自行车只学了半天也就学会了，这些都是因为我想学，当我真真想学一样东西的时候我不用费多大的劲就可以学会的，所以我并不觉和自己笨。 在工作上也是如此，只要我认认真真的做也不会出现什么失误的，其实我的第一份工作蛮好的．毕业的时候班主任把我介绍到我市的一家三星级宾馆做总台，我学的是电子信息技术，老师竟然把我分配到宾馆，刚听那个消息的时候我还真的是不习惯了，我一直都认为宾馆不是很好的。 你想想刚刚学校毕业的我能认为那种地方好吗。 可是经过老师的开导，我也就硬着头皮去了。 没想到其实那里也蛮好的，虽然我在学校里学的电脑知识那里面是基本用不上的，可是除此之外我还可以学一些新的东西，那不也是很好的吗，人生这一条路上我们要学的东西很多。 那里的人对我也蛮好的，因为我的年纪比较小，所以她们都把我当小妹妹一样看待的。 在那里做的一年多里我蛮高兴的。 而且她们也没有在金钱上对我不公平，反正我和正式员我拿的薪水是一样多的。 这和我的那些同学比起来，我实在是好得太多太多了。 她们一个月才拿三四百块钱，有的甚至只有两百元钱，而我呢一个月有一千五百元左右的了。 真的是没有想到，要知道同学中也只有操作工能拿这么多了，但是她们这么多钱完全是靠自己做出来的。 虽然我们都有晚班的，但是我的晚班就比较轻松了。 不用做什么事的，还可以眯一会儿。 所对我妈妈有一句话说的对，我的第一份工作太好挣钱了，又很轻松所以呢如果换到一份不如意的工作就会继续的换，不停的换，估计我现在的心态就是这个样子的吧。 所以从毕业工作到现在要三年了，我呢也换了不知道多少工作了。 最终我在第三年的暑假里也没有换到如意的工作。 我老是怨恨老天爷为什么待我如此的不公平，其实我现在静下心来想一想这一切都是自己弄出来的，如果我不这么心急，不为了一些小事就大嚷着不公平，不做了，要换工作，还认为自己不可能找不到工作的。 实际上工作是找得到，但是呢，要找到一份自己称心如意的工作的确不容易。 有一段时间我想过死，我想我活在这个世界上干什么呢，不管是事业与爱情我都是一个失意的人。 总之我觉得活在这个世界上很无聊，我也不知道有什么值得我留恋的。 可是我很懦弱又不敢面对面对死亡。 因为我不能忍受那种死亡时所带来的痛苦。 我是不是很失败啊。 不论是做人还是处事方面我都这么觉得的．我要怎么才能摆脱我这个懦弱的性格啊．很多人看我表面上是很开郎的．可是没有一个人知道我的内心生活是什么样子的。 唉，这个世界上没有一个人能够真真了解我的。 我只好把内心的一些想法写出来，不然我想我恐怕会疯掉的。 这个世界上是没有后悔药吃的。 如果有的话也就不会有后悔这一个说法的。 反正现在呢一切只能走一步算一步了。 在此呢我祝愿我自己能找到一份如意的工作。
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